Не виправляйте у дітей помилки!

Я побачила нещодавно одну статтю, де мама розповідала про інший підхід до навчання. Про те, що вона не чіркає червоною ручкою у зошиті дочки, а навпаки виділяє зеленою пастою найкрасивіші букви і правильні відповіді. Це дозволяє її доньку не боятися помилитися, фокусуватися на хорошому, бачити сильні сторони у всьому. Незамінні якості у сучасному світі, якими мало хто з нас володіє.

А потім задумалась, як часто ми самі привчаємо дітей до «мисленню помилками». До того, щоб помічати саме їх. І тільки їх. А потім наші діти, вже будучи дорослими, страждають від самоїдства, від нездатності порадіти за свій успіх (тому що вони не ідеальні), самі всіх критикують і у житті, у людях бачать тільки мінуси.

Наприклад, починає дитина говорити. І каже «атобас» замість «автобус». Ми її постійно виправляємо, коригуємо. Дитина ображається. Іноді на якийсь час може перестати взагалі це слово говорити. Навіть якщо зараз вона говорить «атобас» - чи означає це, що у двадцять років вона теж так буде говорити? Більшість дорослих людей Слова не перекручують. Кажуть, як треба. Тоді навіщо мучити маленьку дитину, тикаючи її носом у помилки?

Або розглядає дитина книгу. Мій середній син іноді тигрів називає левами, а мишок - щурами. Поправляти кожен раз? А навіщо? Я граю за його правилами, на його боці. Нехай цей лев буде тигром, а Міккі-Маус - щуром. Якщо йому так більше подобається. Через якийсь час він сам розуміє, що миша-це миша. І навіть поправить мене, якщо я за старою звичкою назву її щуром. Найцінніше для мене тут - що він сам це зрозумів, це не я його тицьнула, не я йому пояснила як жити, а він сам. Сам. Без шкоди самооцінки і пізнавальному процесу.

  Або дитина каже, що бачить щось, а ви - не бачите. І що робити? Сказати, що він помиляється, що він обманює, що нічого немає? А адже у дітей уява дуже жива. Вони бачать те, чого дорослі не помічають. Пам'ятаю, як Данька маленький скрізь бачив потяги і літаки - навіть якщо вони були дуже далеко. Я ж їх не бачила і говорила йому, що нічого немає. Він закривався на якийсь момент - адже я йому не вірю. А потім ми виявили, що у цьому місці він ніколи не помиляється. Потяги і літаки завжди є там, де він показує, а ми туди навіть не дивимося.

Я дуже напружуюся, коли дітей поправляють. Особливо маленьких. Особливо дуже грубо і різко, повчальним вчительським тоном. На своєму середньому сину - він дуже емоційний - я бачу, як він усім тілом відразу стискається у грудочку. А далі видає різні реакції. Якщо він щось зробив вперше або впустив людину близько, а йому вказали на помилку - він ображається. Плаче гіркими сльозами, забивається під стіл. Перестає спілкуватися з цією людиною миттєво і надовго. Якщо він впевнений, що правий, може видавати агресію, сперечатися. І все одно більше до цієї людини не підійде. Довго не буде підходити.

Але є спосіб донести інформацію до нього - якщо це важливо. Якщо прямо, не дуже критично, ось саме зараз його поправити. Тихим голосом, з любов'ю, починаючи зі слова «Так, ти правий». І потім розповісти щось, що важливо. Наприклад: «Так ти правий. Тигр гарчить, як і лев. І тигр зі смужками, а лев - з веееликою гривою, так? ». Цього достатньо. Далі він сам обробить інформацію і видасть відповідь.

Але я волію не поправляти і не вказувати на помилки. А фокусуватися на тому, що він зробив добре. Те, що у нього вийшло відмінно. Те, в чому він сильний. Я намагаюся помічати тільки це - сильні сторони. Говорити тільки про них, акцентуватися тільки на них, їх же і заохочувати.

Коли діти ростуть, ми продовжуємо тикати їх у помилки. Не тих друзів вибрав, погано здала іспит, не туди поступила, взагалі не дійшла куди треба, закохалася не у того, народила рано, пізно ... Очевидно, що таке спілкування руйнує усі відносини з нашими дітьми. Починається все з дрібниць, з якогось «атобус», а закінчується зазвичай тим, що і живеш ти не так, робиш все не так.

Чому це важливо?

Привчаючи дітей до того, щоб усвідомлювати, помічати свої помилки, роблячи на них акценти - тільки на них, ми формуємо їхнє ставлення до життя. Дівчинка, яка звикла боятися виправлень у своєму зошиті червоною ручкою, буде дуже боятися робити все не так. Вона буде пиляти себе за кожну неточність, помилку. А ще вона не зможе отримувати задоволення від процесу - будь-якого процесу. Тому що буде напружена, намагаючись не зробити помилку.

Якщо ми дитині з дитинства даємо посил, що головне - це помилки, що увагу варто направляти тільки на них, то вона звикає так жити. Одружується або виходить заміж - і починає шукати погане в партнері. Відзначати для себе, повідомляти йому, виправляти. Жінки цим грішать частіше - може, тому, що хлопчики допускають зазвичай стільки помилок, що батьки втомлюються помічати кожну з них? Або хлопчики вміють перетворювати величезну кількість наших нотацій в «білий шум»?

А потім ці жінки пишуть в листах, що їм нема за що дякувати чоловіку - ну так, працює, заробляє, допомагає, сміття виносить, терпить. Але він же тюбик з пастою не закриває, хропе і шепелявить. А ще сміття виносить не відразу, а раз на три дні. Замість того, щоб бачити хороше у поведінці чоловіка і робити на цьому акцент і для себе, і для нього, ми фокусуємося на недоліках. Сказали б спасибі, що виносить сміття. Хоч і раз на три дні. Ефект був би інший.

Ми звикли до такого оціночного сприйняттю, «мисленню помилками» - і вижити з себе його дуже непросто. Дозволити собі бути недосконалою, здійснювати ці самі помилки. І дозволити іншим бути іншими, помилятися, продовжувати до них після цього добре ставитися.

Чому нам так важливо щоб все було правильно?

     Правильно = знайомо, зрозуміло

Усі люди прагнуть до стабільного стану. Стабільне - це те, що добре знайоме, що вже працює, що ми робили не один раз. Тобто передбачається, що якщо правильно - то безпечно. Таким чином ми намагаємося наставити дитину не на шлях істинний, а на шлях нам особисто зрозумілий і знайомий. Що абсолютно не означає, що цей шлях - істинний.

     Правильно = як у всіх

Ми не тільки самі боїмося, що у нас щось буде не так, як належить. Але ще переживаємо, щоб із загальноприйнятого наші діти не вивалилися. Тому як вони - частина нашого іміджу, нашої історії. Ми можемо ними або пишатися, або соромитися. Третього не дано. Своїми помилками вони немов натякають нам - мене доведеться соромитися. І тоді ми в жаху від такої перспективи, намагаємося знову дитину повернути в «Норму».

Хто ж ще правду скаже!

Найдивніше - омана. Мовляв, всі навколо промовчать, усміхнуться, не скажуть. А я скажу, я можу! Це ілюзія. Тому що ті помилки, які виправити потрібно, життя саме покаже. Покаже більш м'яко, ніж ми з вами. Так, може бути вдарить по голові, але зате дійде з одного разу без постійного зудіння над вухом. Ми просто боїмося за майбутнє своїх дітей і намагаємося хоч якось це майбутнє зумовити і виправити. Тим самим тільки розбиваючи серця наших дітей і руйнуючи відносини з ними.

Нас так виховували - і нічого

А ось і чого! Подивіться на нас і на те, як ми ставимося до своїх помилок (уникаємо їх, боїмося як вогню), до чужих помилок (іноді немов в лупу людей роздивляємося в пошуках), наскільки ми щасливі, успішні і наскільки легко нам радіти життю, вчитися і будувати відносини. І все стане зрозуміло. Якщо нас так виховували - це не привід продовжувати такі традиції, тим більше що вони ведуть в нікуди.

     Ми самі собі не прощаємо помилок

Ось, мабуть, і найсумніший момент. Для того, щоб перестати помічати помилки, нам потрібно пройти величезну трансформацію. І перестати бачити помилки в інших, і навчитися прощати свої. Для того, щоб нашим дітям не довелося з такими ж рисами в собі зіткнутися, нам уже сьогодні потрібно залізти у власне серце і провести там генеральне прибирання. Навчитися вчасно прикушувати язика. А потім ще й робити при цьому нормальний вираз обличчя. Вчитися бачити хороше - не так просто і не так швидко. Але варто того.

І всього лише одна історія. Яка колись мене вразила своєю простотою. Ця історія про одну мудру маму однієї дівчинки. Історію розповіла сама дівчинка.

«Коли я вчилася у школі, після обіду приходила допомагати мамі на роботу. Мені це подобалося. Мама працювала на складі, і я допомагала їй рахувати кількість товару, пакувати його, прибирати там. Мені було років дванадцять.

Одного разу у мами була інвентаризація. Тобто їй потрібно було все перерахувати і відзвітувати начальству. Ми провели там весь вечір, я рахувала одну частину товару. А мама іншу. Потім вона заповнила бланки і ми пішли додому. На наступний день маму терміново викликали на роботу, хоча у неї був вихідний. Її довго не було, повернулася дуже втомлена. І нічого не сказала мені - просто терміново потрібно було вийти.

Через кілька років за чаєм у маминої подруги, яка тоді з нею разом працювала, я почула історію, про те, як вони з мамою весь день шукали недостачу на складі, вже не знали, куди поділося стільки товару. Були дуже налякані тим, що доведеться компенсувати. Трохи не посивіли, плакали, рвали на собі волосся ... А потім виявилося, що просто на інвентаризації неправильно порахували ...

 

Я відразу згадала той випадок і уточнила, що саме шукали. Все зійшлося. Це була моя помилка. Мама довірила мені допомогти їй, бо я дуже просила. Не перевіряла, бо довіряла мені. І витратила цілий день і купу нервів у пошуках - через мене. Але нічого мені не сказала.

  Коли я запитала її, чому вона промовчала, мама посміхнулася й відповіла:

- А навіщо щось говорити? Ти б перестала вірити в свої сили і перестала б намагатися допомагати і щось робити.

З тих пір я поважаю свою маму ще більше за її мудрість і любов. »

  Усім би нам навчитися так поважати своїх дітей, їх здібності і їх майбутнє ... Адже якби поважали - не виправляли би помилки, а бачили у них щось хороше, якого у них так багато.

 

Uzhgorod.net.ua за матеріалами valyaeva.ru

 

 

23 січня 2015р.